Beim Frühstück liest Bianca ihrem Mann aus der Zeitung vor: „Du, stell dir vor, der Heiratsvermittler, durch den wir uns kennengelernt haben, ist gestern ermordet worden.“ - „Na und?“, knurrt ihr Gatte, „ich habe ein Alibi!“
Der Richter fragt die Angeklagte: „Ihr Alter?“
Die Angeklagte: „Der wartet draußen!“
Wie kommt eine Blondie an Aprikosenmarmelade?
Sie schält einen Berliner.
Fragt das Punker-Mädchen die Verkäuferin: „Darf ich die Sachen umtauschen, wenn sie meinen Eltern gefallen?“
Eine Schildkröte wurde von einer Bande Schnecken überfallen und sitzt nun auf dem Polizeirevier. - Polizist: „Nun schildern Sie erstmal genau den Tathergang.“ - Die Schildkröte: „Ach, Herr Wachtmeister, es ging doch alles so furchtbar schnell.“
Im Nobelrestaurant. Der Mann: „Den Teller hätten sie ja wenigstens richtig abtrocknen können. “ - Die Frau: „Sei bloß ruhig, das ist schon die Suppe.“
Sie: „Wie hieß das Hotel, in dem wir kürzlich waren?“ - Er: „Warte, ich schaue mal auf den Handtüchern nach.“
Sagt der Wirt: „Eugen, du hast vom letzten Monat noch fünf Bier bei mir stehen.“
Eugen: „Kipp sie weg, die trinkt jetzt kein Mensch mehr!“
Eine Fliege geht mir ihrer Tochter auf einer Glatze spazieren. „Wie die Zeit vergeht. Als ich in deinem Alter war, war hier nur ein schmaler Pfad.“
Ein Eskimopaar stapft durch den Schnee. Nach einer Stunde fragt der Eskimo-Mann: „Wo ist denn unser Iglu?“ - Die Eskimo-Frau überlegt kurz und stöhnt: „Mist, ich hab' den Herd angelassen!“
„Ich wollte im Elektrogeschäft eine rote Birne fürs Schlafzimmer kaufen!“ - „Hast du eine bekommen?“ - „Nein, aber die Verkäuferin!“
Sagt der Gast entrüstet: „Herr Ober, Sie haben ja auf der Rechnung das Datum dazu gerechnte!“ - „Aber mein Herr, kennen Sie nicht das Sprichwort: 'Zeit ist Geld'?“
Die kleine Monika will und will nicht Schlafen gehen. „Soll ich dir ein Gute-Nacht-Liedchen vorsingen?“, fragt der Vater, „oder gehst du freiwillig ins Bett?“
Zwei Freundinnen treffen sich zum Kaffee. Die Erna hatte ihre Fahrprüfung. Freundin Lina: „Und? Wie war dei Führerscheinprüfung?“ - „Traurig“, sagt die Erna, „I bin durchg'falla.“ - „Warum denn des?“ - „Dr Prüfer hat mich net leide könne.“ - „Meinscht du wirklich?“ - „Ha, klar. Du hätteschd mal sei Gesicht sehä solle, als die Sanitäter ihn weggetrage habe.“
Der Sohn fragt: „Papi, wann sind eigentlich die Flitterwochen vorbei?“ - „Wenn der Mann nicht mehr beim Abwasch hilft, sondern ihn alleine macht.“
Zwei Männer kommen aus dem Spielcasino. Der eine nackt, der andere in Unterhose. Sagt der Nackte: „Ich bewundere dich, du weißt immer, wann du aufhören musst!“
„Liebling“, flötet die Ehefrau im Schlafzimmer, „früher hasch an unserem Hochzeitstag immer mei Hand zärtlich gehalta.“ Er nimmt ihre Hand. „Dann hasch mich immer geküsst.“ Er küsst sie. „Dann hasch mich immer zart in de Buse gebissa.“ Blitzartig wirft er seine Bettdecke zurück. „Wohin willsch du denn so schnell hin?“ - „I muss ins Bad, mei Zähne hola.“
Zwei Hamster sitzen panisch festgekrallt auf einer Vogelstange. Meint der eine zu seinem Kumpel: „Ich spreche wohl für uns beide. Nächstes Jahr machen wir keine Urlaubsvertretung mehr.“
Fußballspiel in einem schottischen Dorf. Zur Seitenwahl wirft der Schiedsrichter eine Münze in die Luft. Ergebnis: 600 Verletzte.
Ein Schaffner wird befragt, wie lange denn der Zug hält. Schaffner: „Na bei sehr guter Pflege mindestens 20 Jahre.“
„Die Ehe ist kein reines Vergnügen“, dozierte der zukünftige Ehemann vor seiner Braut. „Du wirst mir zum Beispiel jeden Tag das Essen kochen müssen.“ - „Ja, Liebling“, erwiederte sie sanft, „und du wirst es jeden Tag essen müssen.“
Der alte Schlagersänger will es noch einmal wissen und geht nach langer Zeit wieder auf Tournee. Bei seinem ersten Konzert in einer Kleinstadt sitzt aber nur eine einzige Frau. „Heute singe ich nur für Sie, Gnädigste“, schmeichelt der Sänger. „Dann machen Sie aber bitte schnell. Ich muss hier nämlich anschließend noch alles saubermachen!“
Ein Musiker hat einen Zettel an der Haustür befestigt: „Verkaufe Klavier!“ Am nächsten Morgen steht darunter: „Gott sei Dank!“
Zwei Kinder kommen in die Drogerie: „Unser Vati ist in einen Bienenkorb gefallen.“ Drogist: „Da braucht ihr sicher eine Salbe.“ - „Nee, einen Farbfilm!“
Die kleine Anne liest in der Zeitung „Statisten gesucht“. Sie fragt ihre Mutter: „Mama, was sind denn Statisten?“ Die Mutter erklärt: „Statisten sind Leute, die rumstehen und nichts zu sagen haben“. Darauf Anne: „Wäre das nichts für Papa?“
Im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig:
Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen.
Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:
„Figgse, Babba, Figgse!!!“
Daraufhin der Vater:
„Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst“!!!
